Tic Tac Tic Tac..

No nos queda tiempo, se me ha pasado volando, aun nos quedan 3 horas!, ya son las 6? esta media hora es la peor...

Toda nuestra vida esta medida por unidades de tiempo.. 24 horas, 60 minutos, 60 segundos...

Encima lo medimos para los demás, dejamos aproximadamente 3 horas diarias para nuestro uso y disfrute. Me levanto a las 8:00 y me digo a mi mismo "5 minutitos mas porfa", a lo tonto a lo tonto me dan las 8:20, preparo la ducha y sumo 20/30 minutos más, no tengo ni un minuto para desayunar! salgo corriendo, tengo que montarme en el tren de las 9:05 y sumar la media hora (yo que soy afortunado) que tardo en llegar a la oficina.. mierda! he llegado tarde 10 minutos otra vez! Enciendo mi ordenador y me voy a desayunar durante 15 minutos (tal vez son 25 pero shhhhhh!) vuelvo a mi sitio a las 10:10 y tengo que esperar/trabajar 1 hora y 50 minutos hasta las 12:00 que hago un pequeño descanso de unos 10 minutos.

Al volver a mi sitio me doy cuenta de que aun me queda 1 hora y 45 minutos en la que tendré que esperar/trabajar hasta que el reloj marque las 14:00, hora de la comida.

1 hora, solo 60 minutos para comer.. quién puede comer en ese tiempo record? súmale unos 45 minutos mas y estaré de vuelta en la oficina a las 15:45 como pronto!

Vuelvo a tener que esperar/trabajar hasta las 18:30, súmale los 30 minutos que tardo en llegar a casa (soy afortunado... eso dicen...) llego a casa a las 19:00!!! al fin puedo disfrutar de mis 3 horas de relax! al fin puedo ser yo mismo, quitarme la ropa y no hacer que hago nada para que piensen que estoy haciendo algo!!!

Después de mis 3 horas me toca cenar en 5 minutos algo light/rápido y serán las 22:05 cuando me meta en la cama!

Ahora podré soñar con una vida mejor... solo tengo que poner el despertador a las 8:00 de la mañana..

¡Mierda! ya solo me quedan 9 horas y 55 minutos!!

Metro de Madrid vuela y Cercanias cercanias!!

Superpoblación, esta palabra nos trae a la memoria países como China, Japón, India... pero la realidad es que no tenemos que cruzarnos el planeta para ver un claro ejemplo de como mucha mucha gente puede meterse en un sitio muy muy pequeño. No se trata de 2.000.000 de contorsionistas que todas las mañanas se reúnen para mostrar sus habilidades, no! somos nosotros "fulanitos de tales" que con la legaña aún pegada al ojo decidimos adentrarnos en el maravilloso mundo del transporte publico (pagando una mensualidad mínima de 40 eurazos) y soportando empujones, malos olores, apretones e incluso tenemos que ver como algunos disfrutan rozándose..

Y digo yo, de que coño conozco a esas personas para tenerlas tan cerca?? ni en el sofá me acerco tanto a mi gente! En algunas ocasiones puedes adivinar hasta que cenaron la noche anterior.

A veces no podemos ni bajar a los andenes, habéis visto como esta la estación de Atocha a las 9 de la mañana? es casi imposible llegar al trabajo.

Por las tardes la cosa no cambia, tenemos que sufrir la misma situación pero en dirección contraria y el viento sopla igual por delante que por detrás, es un sufrimiento versátil totalmente!

Creo que ni el mismísimo marques de Sade podría haber inventando un castigo comparable, una perversión por la que pagamos religiosamente (atrévete a no hacerlo! jaja). Ay mi pobre amiga Conchi cuando tenga que ir con su barriga de premamá apretada cual sardina en su lata de conservas. Ay pobre de mi pensar que vivo el infierno en la tierra ya que voy a seguir sufriendo, pero no en silencio, este martirio cada día. Tendré que viajar en cercanías, el taxi de los pobres.

Amigo géminis cuéntame...

Hay gente que se deja guiar por los consejos que nos dan los padres, los amigos o incluso los compañeros de trabajo. Yo que soy mucho mas tonto soy adicto a mi horóscopo.. sí, no puedo tener un periodicucho de estos con los que premian nuestra valentía cada mañana al jugarnos la vida en los atestados vagones de metro o de renfe (esto lo comentare en otra entrada) y no leer mi signo.

Géminis, soy géminis, ese signo que echa para atrás. Cuando te preguntan tu dices "soy géminis" y lo único que escuchas es lo malo que es tu otro yo y lo mucho que cambiamos de opinión, que digo yo, me meto yo con sus caras de peces, sus cuernos o el aliento de león? pues NO!
Nada de eso! Los de mi signo somos complejos pero tenemos nuestras ventajas.. Que una mitad no te da conversación pues hablas con la otra, que no me apetece sexo... a mi gemelo seguro que sí, que me enfado y te grito como un animal... sabes que mi parte buena va a decirte cuanto te quiere en un par de minutos... es solo cuestión de acostumbrarse! sed pacientes y querednos más!

Total, que cada mañana analizo mi horóscopo y esto es lo que me encuentro:
En asuntos de amor vas a aprender mucho de alguien que del que no te lo esperas. BUENO Y ESE ALGUIEN DONDE ESTA? LLEVO ESPERANDO 24 HORAS DESDE QUE AYER ME DIJISTE QUE ENCONTRARÍA AL AMOR DE MI VIDA ANTES DE IR A COMER!! Respecto a tu salud; debes controlarte más si eres propenso a excederte en las comidas. JAJAJA LLEVO 2 MESES CON ESTE RÉGIMEN QUE LO ÚNICO QUE ME ESTA DEJANDO ES PELLEJO CAÍDO!! Con relación al dinero; es posible que te encuentres de repente con proyectos económicos que te ilusionen. SI CADA MAÑANA TENGO UN PROYECTO QUE ME ILUSIONA... ME PAGAN UNA MIERDA POR EL PERO ME ILUSIONA.. ME ILUSIONA.. ME ILUSIONA.. (Me han dicho que si me lo repito muchas veces me lo terminaré creyendo..)

Conclusión: NO CREAS LO QUE DICE TU HORÓSCOPO Y NO HAGAS NUNCA CASO A UN GÉMINIS ESTAN LOCOS O NO... O SÍ... O NO...

¡¡Anda comprate un piso!!

Cada mañana en mi correo veo los emails de las webs donde estoy buscando minipiso (Piso: siginifiaco nº9. de la rae.es "En edificios de varias alturas, departamento que ocupa toda la extensión de una planta.")
Ja! me río yo del tamaño, que realmente si que importa!! toda la vida preocupándonos por el tamaño de nuestro miembro para descubrir que él y tú sois los únicos que podréis entrar en ese espacio que te va a costar pagar 30 años!
O cambian la definición en el diccionario de la real academia o construyen edificios de 20 m2 de ancho o me la cor.. mejor lo de los pisos de 20 metros.
30 metros cuadrados es lo que la ministra pretendía construir para nosotros, jóvenes pobres, pero la realidad es que encontrar un piso que tenga esos 30 útiles es una mision im-pisin-ble.

He ido a ver solo un par de esas basurillas que vende la gente anunciándolos como si fuesen pijas vendiendo a sus novios (super mono, precioso, encantador...) el resto los he ciber visto y entre la falta de maestría de los improvisados fotógrafos y la vergonzosas porquerías que pretenden vender me he dado cuenta de que me será difícil, por no decir imposible, el acceder a un vivienda digna que no sea la casa de mis padres o la de mi amiga Maria cuando voy a gorronearle el martini rojo...
Y digo yo, que mi armario (ahora que esta vacío) mide mas de lo que miden algunos pisos.. solo tengo que ponerle una cocina americana, una preciosa tarima y decir que es interior interior pero con mucha luz.. sí, la de los alógenos que le voy a colocar junto a las camisas que ya no uso.
A veces me entra el miedo y me dan unas ganas locas de imitar a los canguros y volver al útero del que salí que lo recuerdo calentito y húmedo como un buen baño.. baño que jamás me podré volver a dar.. en los minipisos no hay bañeras!!!

And the BOLLO goes to...

Será Obama el próximo presidente de los EEUU??
El primer negro en la casa blanca!!
Será Hilary Clinton la próxima presidenta de los EEUU?

Lo que sí hemos podido ver ha sido a la primera Lesbiana reconocida en lo alto de uno de los escenarios mas famosos del mundo, el Kodak Theatre, presentando la gala de los Oscars!
Me llena de ORGULLO (nunca mejor dicho..) y satisfacción (como diría J.C.) ver que el país de la “libertad políticamente correcta” está soltándose la melena, aunque sin faldas (véase foto) y a lo loco, dejan que un "Rey" del desierto de la cara y haga de Maestra de Ceremonias.
No sé cómo se sentirán las lesbianas que me acompañan en la vida pero a mí me haría mucha ilusión ver a todos esos actores americanos gays reconocidos, como por ejemplo… y también está… y como se llama este…
Ah pero que los cobardes aún hacen de galanes y eso no es compatible con su vida real?
Bueno pues desde aquí me ofrezco a ser el próximo presentador, eso sí, Ellen va vestida de hombre pero yo no pienso ponerme un palabra de honor!
O sí…

Oda con P de Penélope

Un euro! Mi euro! eso es lo que me ha tocado perder al pensar que Pe, nuestra Pe de Alcobendas podría haber ganado la famosa estatuilla.
La verdad no me importa haberlo perdido ya que me hizo mucha ilusión poder ver un nombre Español en la lista de posibles ganadoras.

Creo que fui el único de los 35 participantes de la porra que apostó por ella pero es que tiene un no se qué que no se yo.. Como me habría gustado verla con el tío Oscar en la mano gritando "Peeeedrooo es miooooo" al mas puro estilo Heidi, mientras Pedro, rodeado de cabras (no Rosi de Palma, no hablo de ti) muriéndose de envidia y no por el gran premio, el ya tiene un par, sino por esa cintura espectacular y ese vestido tan mono tía!

Enhorabuena Pe no te llevas al americano pero recíbeme a mi con alegría.

Fdo: tu Óscar.

PUESTA EN ESCENA

Hoy es el dia en el que dejo de ser virgen por el BLOG.
Decido formar parte de todo esto y empezar un ciber-hobbie en el que plasmar mis pensamientos, mis ideas y criticas..
Siempre hay una primera vez para todo y esta es la mia, tengo que decir que no me ha dolido.